БуквыВозвращаясь домой, я желал себе только терпения, горячего чая, железных нервов, и еще раз терпения.
Зайдя в парадный (ночью работает только один лифт) и заметив, что где-то на невысоком этаже откровенно придерживают кабину лифта, я через некоторое время заорал: «Отпустите лифт!» Естественно, пошел бы я по лестнице на пятнадцатый этаж, без малейшего освещения на лестничных клетках (да, детка, это Троещина).
Совершенно логично, что лифт не отпустили. После этого я заорал более нахальным и угрожающим голосом: "если сейчас не отпустят лифт, я поднимусь и взьебу кого-нибудь!!!". И только я намеревался пойти это воплощать в жизнь, лифт вернулся на первый этаж."Да и ты изменился, Дио - сказал мне Шуичи. - Стал злее..."
Ну естественно - как искренне, так и злее. Нет, правда- таки стал.
Если раньше я был более лоялен к абсолютно чужим людям, но мог выдать какую-нибудь гадость близким - я просто посмотрел на пример моей матери. Мне стало глубоко отвратительно, и я резко поменял «политику» на противоположную. Теперь я буду лоялен и добрый к "своим", к дорогим людям. А для остальных - уж как останется.
Требовательный - к тем, с кем мне, возможно, сотрудничать.
И резкий - с теми, кто портит мне жизнь.
После того, как я увидел всю глубину своих поступков, я покрылся толикой нелюбви ко всем людям, которые добрые с чужими, а со "своими" ведут себя как попало. Временами, даже как с ненужным хламом.
Если раздавать свою "любовь" кому попало - ее может уже и не остаться на тех, кто как раз ее достоин. Или даже важнее - в ней нуждается.
И еще много буквХотя - смешно, мне-то ли размышлять о любви.. Мнда. С моей-то веселой жизнью. И чем дальше - тем веселее... Скорее - симпатия, внимание. Я не часто вижу это по отношению к себе, но умею дарить. Так, почему бы и нет?
Если тебе что-то дано, значит, тебе нужно/стоит это делать.
Возможно, я найду когда-нибудь ответ, почему моя жизнь была такой паршивой, или порой напоминает мне малобюджетный триллер. Пока я собственноручно не вытяну ее из пропасти - дела не будет. Ну, или прибью всех виновников ее "паршивости". К сожалению, виноват не я один - иначе было бы намного проще все исправить.
Такая моя жизнь - я хотел жить интересней. Я не боялся, чтобы было сложнее.
Я боялся бы только того, чтобы в жизни дорогого мне человека, выпали те же испытания, что и в моей. Когда я представил себе, что кто-нибудь, вдруг, попал бы в мою ситуацию - я понял: нет. Лучше уж я. Я как-нибудь выдержу. А другие люди имею право жить просто, легко и счастливо.
Да, я хотел быть сильным. Бесстрашным. Сильнее. Я знал, что перестану быть "добрым" - в своем предыдущем смысле. И знал, что от меня отвернутся все лже друзья, или люди, которые были рядом только из-за выгоды. Кому был нужен я - остались. Кому понадоблюсь я - вернутся.
Сложно все - кажется, я разучился той легкости общения, как раньше. Я все еще ищу что-то, чего мне не хватает. Что-то, из-за чего я не могу общаться с бОльшим количеством людей. Когда я найду это, когда я снова смогу давать людям что-то с моим общением - тогда я наконец-то смогу уделять нормальное количество внимание всем тем людям, которые мне очень нравятся.
А пока я буду хмурым. Пока буду нервным. Пока я живу, я буду изменять свою жизнь и себя - чтобы стать лучше. Но теперь я уже буду не безликим никем, а кем-то - кем хотелось бы быть.
И я стал искренней. Или искренним? Всего за 3 месяца. Это меня радует.